vejo passar manhãs de sol de dentro do quarto escuro

é uma falta de encanto, uma puta falta de encanto, uma falta de encanto generalizada. parece que eu vivo perdendo a capacidade de me maravilhar, e nessas horas a porra da vida fica um saco. não tem nada, absolutamente nada, impreterivelmente nada que me levante a bunda dessa cadeira. e eu não quero sair daqui. não quero tomar uma Original no baixo gávea, quero que se foda o baixo gávea. não quero ver o último filme do Almodóvar q todo mundo tá falando que é do caralho no cinema, não quero aceitar convite nenhum de nenhum desses caras. gosto de ir na Fernanda, pq quando eu conto essas coisas todas pra ela, ela só olha pra mim e diz, vc tá bem, vc tá melhor do que pensa, não fica aflita. é pra eu ficar relax. mas tô muito desencontrada, tô desencontrada pra caralho. tô desencontrada de casa, de cidade, de trabalho, de foco. tô no meio de um monte de incerteza e sei lá se isso é coisa da idade, diz q é coisa da idade, mas porra, que justificativazinha mais chula, né. nem escrever eu tô conseguindo mais, só um monte de ladainha sobre a minha própria falta de brilho nos olhos. 2011 foi um ano muito muito maluco pra mim. crescer é difícil, é o que falam e dessa vez tenho que pôr crédito no que falam, pq é di verdade. em 2011 quase montei uma banda, mas não montei. se essa banda existisse agora, eu taria cantando tudo isso em vez de deixar só assim, letras pretas numa tela branca, tem palavras q precisam de pronúncia e melodia. em 2011 pensei em apagar esse blog mileduzentas vezes. mas fiz uma coisa melhor, não apaguei. em 2011 conheci pessoas incríveis e outras que mostram a bunda por qualquer coisa, a todas o meu muito obrigada, né. tô cagando pra autoajuda. autoajuda não é porranenhuma. sei lá que que eu quero pra 2012. quero só que seja um ano de coragem. e de uma galera mais original.